De svenska befolkningsmässiga relationsförebilderna kan nog komma att misstänkas för att vara lite outvecklade....

"Dejtade 30 olika kvinnor 2023 – sen insåg Carl felet

Carl kände länge att han gick igenom samma dejtingprocess med kvinna efter kvinna, år ut och år in. De första dejterna kändes ofta bra. De lärde känna varandra och hade sex, han började tänka att det här kanske kunde bli någonting. De sågs i ett par veckor men relationen fördjupades aldrig och rann sedan ut i sanden, ofta slutade tjejen svara på hans meddelanden.

– Även om jag har bra självförtroende i grunden började jag efter ett tag tvivla på mig själv och undra vad jag gjorde för fel.

Carl, som är 28 år, har varit på dejt med 30 olika kvinnor i år. Han har inga problem att få matchningar på dejtingapparna, men det kändes länge som att många bara var ute efter bekräftelse.

– De svajpade höger men svarade inte när jag skrev till dem. Det var som att de samlade en bekräftelsepinne till.

”Kanske väljer jag fel kvinnor?”

En del skrev tillbaka men slutade efter ett tag svara eller tog bort honom från appen utan förklaring. Carl upplevde att fokus generellt låg på vad han kunde ge dem rent materialistiskt och på yta, det var mycket smink, lösnaglar och löshår bland dem han träffade. Kanske väljer jag fel kvinnor? funderade han.

– Folk var väldigt fokuserade på sig själva, men det var väl jag själv skyldig till också. Det blev mycket prat om jobb, självförverkligande och resor, i stället för genuina samtal om mål i livet, relationen mellan människor och hur vi kunde bygga något tillsammans.

”Som en vandrande plånbok”

Carl kände sig förvirrad av de förväntningar som verkade finnas på honom som man. Han upplevde att han å ena sidan förväntades vara bestämd, auktoritär och macho och å andra sidan ödmjuk, mjuk och respektfull.

– Som man förväntades jag även betala för dejterna. Jag kände mig ofta som en vandrande plånbok.

” Dejtingtröttheten gjorde att jag hade mindre kraft och lust att engagera mig, men för att hitta en partner måste man vara intresserad och nyfiken”, säger Carl.

I sex år trampade han vatten i ”dejtingträsket”. Han längtade efter att träffa sin framtida fru och så småningom bilda familj, men den drömmen kändes allt mer ouppnåelig. Han började fokusera mer på sitt jobb, svajpade slentrian­mässigt och orkade inte längre engagera sig i konversationer.

– Det blev en negativ spiral. Dejtingtröttheten gjorde att jag hade mindre kraft och lust att engagera mig, men för att hitta en partner måste man vara intresserad och nyfiken, det är ett samspel som kräver energi.

Då: en fika – nu: en ”dickpic”

Maria, 54, tycker att det är stor skillnad att dejta i dag jämfört med för 25 år sedan. Då, på 1990-talet, träffade hon vanligtvis män på krogen. De bytte nummer och sågs på en fika. När hon efter två längre samboförhållanden blev singel igen 2013 var dejting­världen en annan. Det första som hände när hon hade skapat ett konto på en nätdejtingsajt var att det kom en penisbild från en okänd man.

– Då blev jag helt chockad. I dag blir jag i stället nästan chockad om de inte fort kommer in på sex eller skickar en ”dickpic”. Det verkar som att de tycker att de kan säga och göra vad som helst. Så var det inte förr, det var mer genuint, säger Maria.

Vissa hon börjar prata med är öppna med att de är i en relation och söker någon att vara otrogen med. Andra slutar svara mitt i ett samtal, tar bort eller blockerar henne.

– Det är klart man blir besviken. Jag känner att jag inte duger, det blir ju så till slut. För 20 år sedan, när någon tyckte att det inte kändes rätt, då sa man det, i dag vågar de inte vara ärliga.

Vid ett tillfälle väntade Maria ute i kylan i 1,5 timme på en dejt. Mannen svarade inte i telefon. ”Jag blev ledsen såklart. Efter några dagar fick jag svar och då skyllde han på att han hade tappat sin mobil i en vattenpöl”.

Vid ett tillfälle väntade Maria ute i kylan i 1,5 timme på en dejt. Mannen svarade inte i telefon. ”Jag blev ledsen såklart. Efter några dagar fick jag svar och då skyllde han på att han hade tappat sin mobil i en vattenpöl”. Foto: Vegard Wivestad Grøtt/TT

Maria trivs bra i sitt eget sällskap, men längtar efter att få uppleva kärlek igen. Hon känner sig uppgiven och litar inte längre på människor på nätet. Ibland orkar hon inte och pausar dejtandet i någon vecka, men går sedan in igen.

– Jag har gett upp. Jag vet redan när jag börjar skriva med någon att det inte kommer att bli något. Det känns som att jag kommer att vara själv resten av livet om det ska fortsätta så här.

Dating fatigue – mer tvång än lust

”Dating fatigue”, dejtingtrötthet på svenska, innebär att ens känslor kring dejtande har blivit övervägande negativa, berättar psykologen Louise Andersson.

– Man kan känna tomhet, trötthet, nedstämdhet och uppgivenhet. Det är vanligt att bli mer självkritisk och få negativa tankar om själv. Dejtandet börjar kännas som ett nödvändigt ont snarare än något lustfullt, säger hon.

Dejtingtrötthet kan bero på flera saker, enligt henne. Den ständiga bergochdalbanan av hopp och besvikelse blir till slut tärande. Likaså att bli ”ghostad” eller på andra sätt illa behandlad. Att öppna sig för nya människor om och om igen tar också energi. Det är inte konstigt om upprepade misslyckanden till slut får en att tro att det är något fel på en, menar hon.

Dejtingtrött? Ta en paus

Dejtingtröttheten kan också skapa en negativ spiral, menar Louise Andersson. Den som är trött utstrålar sällan nyfikenhet och engagemang, vilket kan göra att dejtandet går ännu sämre. För den som är dejtingtrött rekommenderar hon en tillfällig karantän. Bestäm en tidsperiod då du inte dejtar utan fokuserar på annat som känns värdefullt för dig.

– Det blir en kognitiv om­fokusering, det vill säga att du fokuserar på något annat än det som får dig att må dåligt. Längtan efter en partner kan vara stark, men det är viktigt att odla annat i livet parallellt. Då blir dejtandet inte lika mycket på blodigt allvar och du blir bättre rustad för besvikelser.

Återgå till dejtingen när du känner en genuin nytändning, fortsätter hon. Men oavsett om du tar en paus eller inte är det viktigt att stanna upp och göra en analys.

– Reflektera över vad tröttheten och uppgivenheten handlar om. Tar dejtingen för mycket tid? Blir du besviken på hur folk beter sig? Går du på dejt efter dejt utan att det leder någon vart?

Lätt att själv börja bete sig dåligt

Det är också viktigt att fundera över sitt eget beteende, säger Louise Andersson. I en värld av slentriansvajpande och ghosting är det lätt att bli ”smittad” och själv börja bete sig på samma vis.

– Det finns risk att man börjar agera på sätt som man egentligen inte är nöjd med. Tänk igenom hur din moraliska kompass ser ut, hur vill du själv bli bemött och hur gör du mot andra?

”Prata med vänner och bekanta om dejtingtröttheten. Det kan också vara bra att ta professionell hjälp för att få bättre insikt i vad det är som gör att dejtandet inte fungerar och hur det påverkar dig”, säger Louise Andersson.

Ett sätt att tända dejtinggnistan igen är att försöka se dejtingen som en process snarare än att du ska uppnå ett specifikt mål, som att träffa en partner, så fort som möjligt.

– Fråga dig själv vad du kan få ut av dejtandet längs vägen. Kan du lära dig något om dig själv eller andra människor? Kan du få uppleva roliga saker?

Sök upp det genuint roliga

Fundera också över hur du vill att dina dejter ska vara. Går du mest på stela middagar eller drinkar som känns som arbetsintervjuer? Finns det en utställning, en konsert eller något annat som du tycker känns genuint roligt och kan ta med dig dejten till? Om du är trött på nätdejting kan det vara ett alternativ att i stället prova nya aktiviteter som verkar spännande och där du samtidigt träffar nya personer.

– Dels exponeras du för fler människor som är intresserade av samma saker som du, dels kan du lära känna nya vänner som i sin tur kan introducera dig för nya personer, säger Louise Andersson.

Psykologens tre tips för bättre dejtande

För att hitta kärleken behöver du både veta vad du vill ha och själv agera på det sättet. Det finns flera områden som kan vara värdefulla för dejtingtrötta personer att reflektera över, säger psykologen Louise Andersson.

Tänk igenom vad du önskar i dejtandet och vilka beteenden du kan acceptera. Hitta strategier för att hantera oönskade beteenden och sätt gränser. Tänk exempelvis igenom hur mycket tid du vill lägga på att skriva med någon innan ni träffas. Och vad tycker du om en person som ghostar dig och sedan dyker upp igen, är det en människa som du kommer att lita på?

Reflektera över vilka värden som är viktiga för dig i en relation. Hur kan du signalera dessa värden på ett spännande sätt i din profiltext? Hur kan du titta efter dem i andra personers presentationer? Vilka signaler har du gått på hittills? Har det varit hjälpsamt eller behöver du leta efter andra signaler?

Fundera över hur du brukar inleda konversationer och vad ni brukar prata om. Om du vill ha något mer autentiskt behöver du också leta efter det. Vad händer till exempel om du ställer en djupare fråga? Om du inte får något djupare svar, är det då en person du vill fortsätta ägna tid åt? Satsa på kvalitet snarare än kvantitet. Välj bort fler och rikta in dig på dem som verkar ha det du letar efter.

Carl bytte dejtingstrategi

Carl kom nyligen fram till att hans dejtingstrategi inte fungerade och bestämde sig för att ändra inställning.

– Den gemensamma nämnaren för alla mina dejter är ju jag. Jag insåg att jag hade låtit ytan styra för mycket, tänkt att hon måste var si och så snygg för att jag skulle vara intresserad, säger han.

I stället provade han att leta efter karaktärsdrag och intressen som är viktiga för honom, som nyfikenhet och att kvinnan är utåtriktad. Då blev dejting­upplevelsen en helt annan.

Sedan ett par veckor dejtar han en kvinna som han i vanliga fall inte hade blivit intresserad av. Hon är tio år äldre och toppar inte skönhetslistan, men är extrovert och intresserad av världen och andra människor.

– Det är en väsentlig skillnad jämfört med de kvinnor jag träffade tidigare. Hon är intresserad av allt möjligt, försöker ta reda på vem jag är och utmanar mig mentalt. Hon är också högutbildad, har en karriär och ser mig inte som en vandrande plånbok."