" Upprivande bråk eller osynkad sexlust. Oavsett vilka problem par har finns bara en lösning, säger sexologen och psyko­terapeuten Kalle Norwald, aktuell med ny bok om relationsarbete.

”Då bör man prata om att gå skilda vägar”

Varje relation är unik. Förstås. Men ska man vara helt ärlig så är de problem som olika par har med sin relation i grunden rätt lika. Och mycket tycks bottna i dålig kommunikation.

– Människor tycker ibland att de råd som terapeuter ger är för enkla. ”Skulle en promenad lösa min äktenskapskris?” Men det är ju inte promenaden i sig, utan de samtal som den kan leda till. Ofta är det också lättare att prata om svåra saker när man inte har ögonkontakt, säger Kalle Norwald, sexolog och psykoterapeut.

I sin nya bok ”Tack, förlåt och skyll dig själv” (Bazar förlag, 2022) har han samlat de vanligaste utmaningarna som de par han mött i terapisituationer sliter med – både för att, som han säger, spara lite tid åt par, och för att de som vill ha hjälp ska inse att det finns några saker som är särskilt viktiga för att en relation ska fungera.

I sitt jobb – oavsett om det är som terapeut eller som expert i tv-programmet ”Gift vid första ögonkastet” – pratar Kalle Norwald om pratet. Eller till och med: pratet om pratet. För majoriteten av relationsproblemen handlar om att vi kommunicerar för lite – eller inte vågar prata om det vi behöver, menar han.

För de par som håller ihop finns några vinnande koncept, säger Kalle Norwald. ”Dels är det att man vill, och att det är ömsesidigt. Det finns också två begrepp som återkommer i forskningen kring långvariga relationer: ömsinthet och respekt”.

Att kommunicera är som vilken färdighet som helst, påpekar Kalle Norwald: vi kan öva och bli bättre. Det första steget är att förstå vad vi själva vill, att kommunicera inåt.

– Vad behöver jag i den här relationen? Vad behöver jag för att få bekräftelse? Först behöver man ha det klart för sig själv, för att sedan kunna kommunicera det och ta in den andras perspektiv.

Veckomöten har kanske inte det sexigaste ryktet.

Bokens titel, ”Tack, förlåt och skyll dig själv”, ramar in några av relations­arbetets viktiga punkter. När vi visar tacksamhet eller säger ”tack”, sätter vi ljuset på det i vår relation som är positivt och fungerar, enligt Kalle Norwald. Att säga ett ärligt förlåt, ett förlåt som inte är framtvingat, är viktigt för att vi ska kunna gå vidare efter ett svek. Och att skylla sig själv innebär slutligen, lite humoristiskt, att vi behöver ta ansvar för vår egen del i relationen: våra val, vår roll, vår upplevelse.

– Det är lätt att man lägger över det på sin partner, att ”hen borde ju fatta att...” Men blir det fortfarande samma utfall, då kanske man behöver prata om det på ett annat sätt. Och då måste man ta ansvar för sin kommunikativa förmåga.

Att par i lyckliga relationer inte bråkar, det är en myt som Kalle Norwald vill slå hål på. ”Det är en befängd tanke att vi inte ska kunna bråka. Men det går att bråka snyggare.”

Att komma i gång med pratet är inte alltid enkelt. Ibland kan en struktur hjälpa, enligt Kalle Norwald. Regelbundna promenader är ett tips, schemalagda veckomöten ett annat. Det kan handla om att stämma av det praktiska, men också att kolla av hur den andra mår i relationen.

– Veckomöten har kanske inte det sexigaste ryktet, men det skapar förutsättningar för att låta lusten till annat få plats.

Då tycker jag att man bör prata om att eventuellt gå skilda vägar.

Lust och sex är ett annat problemområde för många par. Eller snarare, individernas olika lust. Området är fyllt med myter, konstaterar Kalle Norwald. Nej, sex är inte alltid bra – och funkar inte alltid perfekt utan övning, slår han fast. Och man vill i ett par inte alltid ha sex samtidigt eller lika mycket.

Även här kan man komma långt genom att prata – även om det är jobbigt. Om sexpratet är svårt kan man börja med det lilla, kanske hur man berör varandra i köket, och sedan komma till vad som händer när man ligger.

– Tänker man bara ”nej det är för svårt, jag gör det inte”, då är det också ett val. Men då ska man inte förvänta sig att något kommer att förändras.

Kalle Norwald skiljer också på gåvosex och husfridssex. Att ligga när ens partner vill fast en själv inte är så sugen, kan vara positivt – så länge man känner att det är något fint som man vill ge sin partner. Till skillnad från att göra det för att hen ska sluta tjata.

– Det blir inte lustfyllt, egentligen inte för någon. Det är både jobbigt att bli tjatad på och att tjata. Då behöver man prata om det.

Vi behöver också prata om hur vi bråkar. ”Har vi bråkat på samma sätt länge så är det lätt att hoppa in i gamla hjulspår”, säger Kalle Norwald.

Men relationsarbete ska inte pågå i all oändlighet – ibland är ett avslut trots allt det bästa, konstaterar Kalle Norwald. Men när?

– Det enkla svaret är när det blir fler minus än plus i vardagen. När nyfikenheten lyser med sin frånvaro och frustrationen och irritationen är närvarande hela tiden. Sådana perioder har alla som lever i en relation, men när de är bestående över tid, då tycker jag att man bör prata om att eventuellt gå skilda vägar.

Att par i lyckliga relationer inte bråkar, det är ytterligare en myt som Kalle Norwald vill slå hål på.

– Det är en befängd tanke att vi inte ska kunna bråka med den vi lever med. Men det går att bråka snyggare.

Det handlar, igen, om att både lyssna och sätta ord på det vi känner. Klarar du inte att behärska dig, förklara att du kommer gå ut en stund – och att du kommer tillbaka. Vid ett lugnt tillfälle behöver vi också prata om hur vi bråkar.

– Har vi bråkat på samma sätt länge så är det lätt att hoppa in i gamla hjulspår. Men vi kan kontrollera hur vi framför våra tankar och åsikter, och ta ansvar för det."